Wow, hace mucho no me dedicaba a escribir un blog, en sí no quiero considerar esto como un blog, sino un cuaderno de anotaciones.

Hace aproximadamente 2 años comencé a tomar terapia de manera regular, he estado con tres terapeutas distintas, por diversas razones (más que nada inconformidad de mi padre) he tenido que cambiar, pero con cada una he aprendido diversas herramientas, para mejorar mi salud mental.

Creo que lo que más valoro de todo eso es aprender sobre la empatía, desafortunadamente crecí en una familia donde se carece de ella, yo muchas veces mientras crecía llegue a pensar que era algún tipo de sociopata, ya se imaginaran a una chica de 19 años tratando de entender por qué no sentía culpa o algún remordimiento al hacerle daño a alguien más, después de terapia comencé a entender muchas cosas sobre mí, claro no era un sociopata, solo carecía de empatía porque simplemente no era algo que existiera en mi vida, eso mismo no me permitía reconocer mis propias emociones y sumado a eso tampoco sabia como regularlas.

No me quejo de mi crianza, porque he aprendido que eso es lo que mis padres me podían dar en ese momento porque eran las herramientas que ellos tenían, lo he hablado con mi madre algunas veces y ella me dice que hay muchas cosas que le gustaría cambiar, pero le he dicho que las cosas ya fueron, toca sanarlas y resignificar todas esas situaciones.

¿Qué es eso de resignificar?, básicamente darle otro peso a esas situaciones que en algún momento llegaron a ser tragos amargos.

Para mí un ejemplo fue el abuso sexual que comencé a vivir a partir de los 9 años, fue un momento que claramente marco mi vida, algo que arrastre y guarde por muchos años, porque así se me ordeno y no por mi abusador, sino por mi padre que tiene este pensamiento que hablar de ello es una vergüenza, nadie debe saber, debes superarlo y ya esta, esas fueron las palabras que recibí a mis cortos 13 años cuando por fin en un arranque de ira pude tomar valor y hablar de lo que estaba pasando ya desde hace unos años. 

Como me lo dijo cada una de mis terapeutas, me nulificaron y entonces todos esos cimientos sobre los que se debía construir una mujer adulta funcional, no eran nada más que cimientos sobre basura y por ello gran parte de mi desequilibrio emocional. Lo dije durante mis sesiones, ¿Qué herramientas podría haber tenido una chica de 13 años para poder superar eso?. Además tuve que seguir viendo y "queriendo" a esa persona durante 14 años más. Fueron años dolorosos porque yo seguía en contacto constante con esa persona y tenía una sensación extraña que con el tiempo me fui dando cuenta que era pánico, pero realmente no decía ni hacia nada para no incomodar, yo decía que había perdonado a esa persona, pero la realidad era que no.

Afortunadamente llegué a terapia, donde comencé a aprender sobre límites, fue la primera vez que tome el control de mi vida, pude poner un alto a esa situación, durante casi dos años corte todo contacto con esa persona, hable firmemente con mi padre, sobre el hecho de que yo no quería a esa persona en mi vida y que respetara la decisión que ya había tomado. 

De ahí las cosas han ido mejorando, las palabras que escribí anteriormente son de como viví esos momentos, como me sentía yo respecto a ello, aprendí a dejar de preguntarme ¿Por qué me pasó esto a mí?, y comencé a preguntarme ¿Para qué?, obviamente esto me costó varias sesiones, pero aprendí a tomar las cosas buenas que salieron de ahí y darles el valor que se merecen.

Puedo decir que aprendí que el abuso existe, por ello en la actualidad yo me tomo muy en serio la seguridad e integridad de mis sobrinos, porque obviamente no quiero que pasen por lo que yo pasé. También aprendí sobre la empatía, creo que si no hubiera llegado a terapia ese ciclo de falta de empatía se hubiera seguido replicando por generaciones y no solo hablando de mí, el hecho de que yo tomara terapia también despertó algo con mi hermano menor, él quiso también buscar herramientas para el manejo de sus emociones, aprendió a poner límites y afortunadamente él ya fue dado de alta, pero puedo observar que él es más feliz ahora, porque eso del Control que tiene o tenía mi padre sobre nosotros es otro temita que hablaré después. 

Claro que hubo dolor, tristeza profunda, incluso esa intención de que todo se terminara de una, es algo que sucedió y no puedo borrar de mi vida, pero puedo darle la vuelta y buscar lo bueno en lo malo. Ojo y no digo que ojalá les pase para que aprendan cosas buenas, es algo que no le deseo ni a mi peor enemigo, pero aun si ustedes se encuentran bien igual les recomiendo visitar a un terapeuta de vez en cuando, seguro que sacan algo bueno de ello. 

Y aquí no quiero buscar culpables, yo ya perdone a esa persona, fue un proceso en el que yo aprendí a entender su propio dolor (no justificarlo), le desee lo mejor y que encuentre en su vida la paz que desea.

Si bien crecí desprotegida emocionalmente, algo muy importante que me dejo esto fue el cuidar de mi integridad, de mi persona y procurar mi felicidad. Hay una frase muy bonita que encontré en internet...

"No somos responsables de lo que nos ocurrió durante nuestra infancia, sin embargo, si somos responsables de cuidarnos ahora. Que el adulto que eres hoy en día sea el encargado des cuidar a ese infante que habita en ti"

Así es como quiero seguir viviendo mi vida, buscando y procurando mi felicidad.

Etiquetas: Salud Mental